- Может ли женщина забеременеть на расстоянии?
- Может, если член длиннее, чем это расстояние.

* * * * *

- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.
- Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

* * * * *

Приходит женщина к врачу и заявляет: "Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю", ну врач ей:
- Давайте попробуем.
Попробовали...
- Опять ничего не чувствую.
- Ну я тогда позову коллегу...
Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал...
- Опять ничего не чувствую.
Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом....
- Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
- А вы кто?!?!?!
- А мы бригада маляров...

* * * * *

- Чем отличается "минет" от "Тибет"?
- Тибет подпирает небо, а минет нёбо.

* * * * *

Приходит дочь домой:
- Папа, меня изнасиловали!
- Вот негодяи! Но ты хоть упиралась?
- А как же - упиралась. Руками в забор.

* * * * *

- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.

* * * * *

- Что такое "ни дать, ни взять"
- Зубная боль при менструации.

* * * * *

- Милый, какой у тебя член?
- 600 нанометров!
- Такой маленький??!?!?
- Такой красный!

* * * * *

- Девушка, что у нас сегодня на первое?
- Первого не варили.
- А на второе?
- Второго уже три дня нет.
- А на третье?
- А на третье хоть сама ложись.
- Мне, пожалуйста, три третьих.

* * * * *

- Что такое парадочная женщина?
- Это женщина, которая отдается в парадном.
- Что такое застенчивая женщина?
- Это женщина, которая отдается за стенкой.

* * * * *

- Что легче всего на свете?
- Член - не успеешь подумать, уже встает.
- Что тяжелее всего на свете?
- Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

* * * * *

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую...
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

* * * * *

Слепой кричит жалобным голосом:
- Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все радости жизни.
- Ты что, еще и импотент? - спрашивает его прохожий.

* * * * *

- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити... типа миссионер.

* * * * *

- Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.

* * * * *

- В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"?
- В раздел "Умелые руки".

* * * * *

- В котором часу девушка должна ложиться в постель?
- В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.

* * * * *

- Какая самая чистая любовь?
- После бани.

* * * * *

- Чем отличается слово "стоит" от слова "стоит"?
- Если не стоит, то и не стоит.

* * * * *

- Какая разница между вором и любовником?
- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.